老婆的钢琴也是我教的，她不够努力，更没什么音乐天赋，只能弹一两首弱智的行歌曲。不过她一向注意形态，即使怀，举手投足间，倒也不失优雅。从前恩的时候，我曾经笑话过她舍本逐末，说她一的优雅，不的演奏，就像一只凤凰用钢琴发了母遇难时的惨叫。那时，她笑着脱掉跟鞋，走到我面前，拿着鞋跟在我前夸张的摇晃半天，却用鞋面轻轻捶打我的，我夺过她的鞋，她就躺在地板上耍赖，非要让我练习母的惨叫才肯起来。

半夜，我醒来，走老婆的卧室。

，推翻了这个可能，因为即使她在，也没有哪位医生会为了挽救一条衰败而陌生的生命，甘愿冒着丢掉工作的风险，为YY采血来抢救兰雨。非法采血，这不符合规定。人的思维，总会在得失之间最先考虑自己。除非那个医生是我，才有这可能。

然而那时，我正忙着门诊，完全不知兰雨就躺在楼下的急救室里，正等着失去生命。生活中很无奈，不允许除非，也没有如果，有些事一旦错过，就会永远失之臂。不过，关于兰雨的传言并没有长时间的挽留住我的伤悲，我很快振作起来。我给老婆打电话，告诉她我要回家住了。周三，我把租房退掉，收拾了东西，搬回家住。

有时候整整一个上午，老婆都静静的坐在钢琴旁，还一动不动；有时，她也弹弹曲，可是不哼哼了，也没有了喜；有时，她用一忧伤的神长时间看着我，悲哀得仿佛是一只怀后被丢弃在废墟桶里的。一瞬间，我几乎有些怜悯，可是只用了一瞬间，我又恢复了平静。我心中暗自窃喜，甚至默默的乞求上天，让这个生命见不到天日。

回到家，相互淡淡的问候一声，就像左手问候了一下右手。

早上我醒来时，老婆似乎没在家。我翻了个，想换个姿势继续睡，却发现床柜上压着一张纸条，上面用铅笔写着：“大唐，为了孩，不要再动我，好吗？还有两个月就生了。我冷冷的把纸条撕成碎片，嘴里，咀嚼了几下，连同纸张特有的苦涩，一并吞了肚里。

睡梦中，她的脸上洋溢着妇特有的满足。她的满足，让我莫名的开始暴躁，我打开所有灯，把卧室照得透亮。她醒了，惊恐的看着我，问我了什么事。我说没事，一把掀开被，了她葫芦一样的…我暴的，她的泪和叫声几乎同时蹦了来。

我钻书房放行礼，保姆来帮我收拾。老婆坐在客厅里弹钢琴，弹的是一首快的《甜》，一边弹，她还一边哼哼起来。保姆说，她每天都弹钢琴，说是胎教。

时过境迁，一切的丽都已风化，变成了一乌木，黯淡得令人沮丧。

胎位不正是一直以来存在的问题，了些运动，也不见好转。血压和血糖偏，是最近现的情况。老婆的状况，意味着只能剖腹产。看来，这个来历不正常的生命，注定了要把不正常的特贯彻到底。

家在三楼。走到楼下园里的时候，我习惯的往楼上看，无意中发现老婆站在台上，正在偷偷的拭泪，看见我的目光扫过来，她的手伪装成拢发的动作，把压在额的发往后脑勺抹去。她的嘴角扯了两下，挤了几笑容。

随着预产期的临近，老婆的情绪开始烦燥起来。近几次产检的结果，更让她坐立不安。她的胎位不正，血压和血糖，远远正常范围。

我朝她，算是打招呼。我心中一阵冷笑，无疑，情夫被双规的消息她已经知了，正在为鸳鸯梦变成野鸭粥而心痛碎，情郁于，下伤泪。不巧，正好被我看见，这才拼命的掩饰。