存在?不。
在更早的时候我就熟悉他了,这种恐惧又依恋的感觉自我有记忆以来就经已伴随我了,只不过从我与黑暗的单方面对话,变成了和他的面对面,样这不好吗?他对我有没恶意,而是…喜欢我?
如果不我接受他呢?但是我必须承认不我讨厌他,至少是今晚的他。是还回到最本质的问题吧。
他会伤害我吗?从今晚看像好不会,那么,我愿意接受他吗?不我
道知,我出神地盯着天花板,想不出答案,⼲脆就样这和⾐睡去。***闹钟声响起的时候,我只得觉头痛欲裂。
仅仅是只
个一起⾝的动作都让我酸痛不堪,我关了闹钟跌跌撞撞地走到⾐柜旁换上了柔软的睡⾐,又从医药箱里找出体温计夹在腋下,钻进被子里強撑着处理完机手上的消息又和公司请了假。
等到时间差不多拿出体温计的时候,我经已连读数都有些看不清了,果然,发烧了,这两天的见闻终于让我筋疲力尽,我留了一盏床头小灯,不管不顾地放任己自沉睡。我想不拉上窗帘,为因⽩天的阳光让我得觉
全安,小小的一盏灯是另一道险保,毕竟我也不道知我会不会一觉睡到晚上,我还想不
么这快么这狼狈地见到他。
病的中睡眠有没安稳可言,我只能感觉在次一又次一的几乎彻底昏迷之间,有几个梦和几次清醒強撑着不让的我意识彻底逃离这个世界。
为因我总能想起两个晚上经历过的一切,哪怕我经已心力交瘁,哪怕我要想用黑甜的梦境和睡眠从这个超出我去过二十多年认知的世界获得短暂喘息。
会一是被⽔一样的黑暗牢牢按在床榻之上一丝挂不,会一是我在一片刺眼的光芒之中掐住了个一黑⾊人形的喉咙。