的给他无比的剌激和快乐，又怕负上的罪名。与女儿同居五年，要她堕三次胎，是不负责任的表现。

他不能不知，需要调养，不宜行房。禁的时光，令我胡思想，开始怀疑爸爸是否真心我，有没有把我当他的妻。谁会叫妻每次怀都打掉了？他只，却从不关心生育或节育。

我愤然的作第三次人工产。医生很慎重的提醒我，堕胎会有命的危险。每堕一次胎，风险就大一。而且会惯产和不育。我把避和安全买回去，请爸爸作个选择。

但是，分开即是把女儿抛弃，为父亲的不到，兼任丈夫的他更舍不得。使妻怀，是丈夫的责任。但生下自己的孩的后果，承担不了。叫我怎么办？

我想念的不是个爸爸，而是个情人。在廿一岁生日那天，把一首诗想念他的诗寄给他，他周末就来了。三个月是我们相好以来，最长一次的分离，一见到他踏大门，我己扑向他怀抱。

呈给他。他用多年的心血，藉养育之恩和的启迪，诱导我成为他的女人。

你把我当你的妻吗？你真的不想你的妻替你生孩？你这个人，只顾自己的方便，会顾念我的受吗？你说我，把我从乡下带了来，要我跟定你。除开你，我什么也没有。我整个都属于你。但是，除了那些我不需要的礼之外，你又为我，和我们的家，过些什么？”

我对他说，想和我分手？只要说一声，我就会离开你。

为了冷静一下，加上这次产后，特别虚弱。我独自一人回乡，安心休养。乡间空气清新，蔬果新鲜，在外婆适心照顾下，而我年轻的还经得起这些磨练，渐渐复完。

他说，别的女人纵使多妖娆，都不能引起他的兴趣。终日想念的只有你。我们互绕相缠，连连吻和抚的场面，外婆没有跑开，看见了我们相的情境，一时，掉下泪。

和爸爸分别了三个月，试验一下，没有他的日可以怎样过。正如我在诗中向他吐的，不旦不能忘记他，反而每天更牵挂。

乡间那几天的恩缠绵，额外兴奋。尽情享乐，成苦恼。回到吉隆坡不久，发现自己再度怀，明白爸爸的立场，不惊动他，自行打掉，才让他知。

我觉得作为他的妻，有责任把这个问题提来讨论。他教我失望了，他总是逃避。为了这个疑问，我存心第三次受，看他对我第三度怀的反应我伤心透了，因为他只是对我责骂，怪罪我不小心。

我们抱痛哭，但愿真主此时用电殛打死我们，就得到大解脱了。我们没能解决问题，我不能迫爸爸有什么承诺。

我一气的把积压在心里的怨气，都向他发了。爸爸楞住了，没话可说。他张开膀，把我拥着，哭了。他说，他是个惧怕婚姻的人，偏偏上了女儿，和她形同夫妻般生活。

这个曾令他伤心的地方，因着我的成长，和与他的相，再一次成为爸爸留恋之地我能受得到，他的亲吻和每一下力度不同的，都把一个的信息送给我。

他说，不是，我不能够离弃你，除非是你变了心，否则不会让你走。我说，或者我会变心，像妈妈一样。但是你必须要让我的心死了，因为我太你了，我的心里只有你一个人，分离一刻都不愿意。

我好象藤罗，与爸爸相依为命，和他越缠越了。我对爸爸说，为了他愿意承担一切后果。我己成年，明白到不能任地毁了他的事业和名声。

“你让我怀三次，堕胎三胎，每次都冒会死了的危险。你不关心么？你不要我怀，你，或是我吃。其实能再受的机会己很低了。医生说，不能再堕胎了，而我能再受的机会己很低了。我以后可能不能怀你的孩了。