的样，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯持而且从没动摇过的情？”

有时候会，在床上，他说不上不好，也说不上多好，完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的情，都能在时间的消磨下褪，好像我们的情，已经开始褪了…”

“我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜玩女人的男人，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己里的望！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人下面，我会产生那么异于往常的快？我是怎么了？难我早就在心里渴望自己轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？”“第二天他来找我，我不知为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门被人看见，也许，我本来就想让他来。”

我骨里就是个隐藏了虚荣和的坏女人，不然，我就不会幻想被暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。”

“嘉嘉在午睡，他门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家的人，这样会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩！我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知他来的目的，知他接下来要对我什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知，我有抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那被迫被主宰的奇异觉，让我里涌动着一兴奋。”

“人真是奇怪的动！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，情，执着，没有言巧语，没有麻的表白。只要他我就够了，只要我知他我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的有多定！”

“如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完的生活，有逞心如意的丈夫，有可乖巧的孩，在别人里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由轨？”“可那天的一切却烙印一样烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩女人的老手，是个氓，这一我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一都经不起引诱？我真是虚荣，一个氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个氓说我，我也听着舒心。

“娜下去给他买假发，说他老婆明天国，他今天要回家。等她去，他对我说他我，说的时候抱着我，手在我前摸着。我想他是在说谎，他对我只是一个男人对女人的占有而已！可我却没有勇气戳穿他。就在后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地受到过生理上那么大的快，而这些快，却是个氓一样的男人给我带来的！他清楚地知刚才我下面了多少，知我里有过多少次的反应。我没有斥责他的资本，因为我本是那么！”

“什么磨难都没有发生，日一天天平静地度过，不知从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有说不来的情绪被憋在里面，找不到来的通。”“也许我自己也不知那是什么。”“他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩，彼此没有什么话说。